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【GGAD】Dad和Daddy一定是想亮瞎了我（1）

  #女儿的第一人称叙事

  #根据自己的亲身经历写出的沙雕欢脱向

  #至于女儿的名字也取财于我自己

  #OOC属于我角色属于官方大大罗琳女士

  大家好，我叫Yuna·Grindelwald。

  别用那种眼神看我，你第一反应心里想的......是对的。

  没错，我姓格林德沃。格林德沃除了那个格林德沃还能有谁？我的Dad就是那个有史以来最可怕也是最帅气最英俊最潇洒的黑魔王兼全球最大传销组织的老大Gellert·Grindelwald。至于我的Daddy呢，是那个霍格沃茨学校最火辣性感最疼学生最伟大最敬业（等等顺序好像不大对？）的教师。

  咳咳，别误会啊。我今天可不是来吹我Dad的。

  你不信？我没有，我不是，你别瞎说啊。

  行，那我直入主题。我是来吐槽他们的。

  屏幕前的各位一定会想他们两个完美的殿堂级人物怎么可能会有槽点呢？

  呵，作为他们两个人美好爱情的结晶我一定要揭发他们！

  你们不用担心我！我就不信我Dad能狠心给我下阿瓦达索命......除非我把我Daddy惹毛了......咳咳

  我为什么要揭发他们？是因为我已经受不了他们了！

  为什么我受不了他们？是因为我的眼睛都快亮瞎了！

  他们两个在公众场合中的一举一动都能成为魔法界的焦点。

  于是，这一对男人在外面跟对方客客气气的。

  明年他们就要迎来结婚二十周年，结果在外面他们两个还装得像还不那么熟悉似的！

  真的，那个什么叫奥斯卡什么的的麻瓜电影奖早就该给他们颁发一个“终身影帝奖！”

  咳咳，回到主题。我给你们讲讲我为什么要被亮瞎了。

  你可能想都想不到他们两个一天能为我多少狗粮！

  我现在之所以减肥两年一斤都不掉下来的原因都怪他们喂我的狗粮太多！

  你们可千万别问我有一个幸福的家庭我为什么不珍惜还要吐槽！

  我很珍惜我的家庭，好吗？

  可是有问题总是要提出来的，对吗？

  你们听完我的话，就知道他们两个四十多岁的老头子有多“可恶”了。

  每次我们一家三口人出去吃饭，都会做四人桌。

  你懂的，一边能坐下两个人。

  他们两个每次都要坐在一起，还一起坐到沙发桌上。就把我孤零零地留在了对面的椅子桌。

  他俩提醒事项还挺壮的，挤在沙发上瞅着都让人不舒坦。

  上次我还好心提议“Daddy，你可以坐到我旁边。”

  结果Daddy微笑着冲我摇了摇头。Dad竟然还气鼓鼓地说“姑娘，你想都别想。“Dad那双异色瞳本来就蛮吓人的，你能想象到他用那双眼睛瞪我吗？我还是亲姑娘，我还是好心提议不让他们挤在一块的！

  然后......Daddy竟然笑得更开心了？

  完了，这个世界不美好了。

  结果接下来的事情让我感到更绝望。

  等菜都上齐了。我Dad就给我Daddy加了一块肥瘦适中的切得最好看的一块肉。当时Daddy笑得还是像某个表情包，我找找......对，就是这个😊

  我还以为接下来Dad会给我夹菜，我眼巴巴地等了老半天。结果他夹起第二块肉，直接送到Daddy的嘴里了？

  等等！！你不是刚给他夹了一块吗？

  那饭碗里的肉难道不是肉吗？是我瞎了吗？

  然后Dad看到了我愤怒的目光（后来Dad告诉我，他还以为我开发出了双眼能发出激光的技能。）反应了好长一段时间，时间长得我还以为他的反射弧都能绕赤道转一万圈！

  之后他“啊”了一声，给我夹了一块肉“扔”到我的碗上。

 够心酸的吧？别着急安慰我，这只是个“开始”而已。

  那一顿饭我们吃了四五十分钟吧。

  其间他们两个互相喂对方，还帮对方擦嘴（还是用手指），笑的像是第一次约会的高中生。

  我忍不住翻了一个自己能翻的最大幅度的360度白眼，嘀咕了一句。

  “秀恩爱，死得早。”

  Daddy向来温和的脸一下子冷下来了。

  “Yuna，你再说一遍？”

  我知道大事不好了，Daddy只会在跟我生气的时候喊我大名。

  然而我这个人就是个单细胞动物，就一根筋。

  于是我想都没想就重复了一遍。

  “秀恩爱，死得早。”

  哇哦，当时周围一下子冷下来。我还以为他俩把我幻影移形到了喜马拉雅山的顶峰。

  吃完饭我们坐车回家。

  顺便说一下，我特别喜欢坐在副驾驶，可我几乎没做过副驾驶，都能屈指可数的那种。

  理由是：副驾驶是我Daddy的专用位置。

  我Daddy也喜欢坐副驾驶，于是Dad直接忽略掉了我的存在，让它成了Daddy的专用位置，包括我的任何人不得侵犯。

  我的故事还没完事呢。

  我Dad虽然看上去挺拉风冷漠的，实际上他是个体贴粘人的男人。

  有必要提一下，这种体贴和粘人只属于我的Daddy，在外人面前还是那么拉风那么冷漠。

  Daddy喜欢花，Dad就喜欢偷偷去给他买一束花，然后准备到车里，给他一个惊喜。

  他知道我Daddy喜欢什么花，淡紫色和香槟色的玫瑰，洁白的百合花，粉色的郁金香。

  他能记住他喜欢的所有花的品种和甚至是颜色。

  看起来智商400记性比爱因斯坦爱迪生牛顿富兰克林加一起的还好的他有一天问了我这样一个问题。

  “女儿啊，你读几年级来的？”

  我恨不得扇他一个大嘴巴子，可我惹不起他。

  只好攥紧了拳头，咬牙切齿的说“五年级，谢谢。”

  这是后事，不过几天后他问了我同样的问题，语气都一样。

  “女儿啊，你读几年级来的？”

  梅林啊，请给予我强大的力量。我一定要弄shi他。

  还有更过分的事情等着你们呢，你们别着急为我打抱不平。

  上次我放假回家，手里拿着歌成绩单，（好不容易）考得超棒的那种。我本“天真”地以为会有Dad和Daddy大大的拥抱和巨额零花钱（bushi）结果我进门就发现家里没人，只有我家里养了好几个月的河豚🐡开心的跟我吐泡泡。

  “Dad呢？Daddy呢？”我问了河豚。

  它不停地吐泡泡，我哪知道它想说什么。

  这时家门开了，Dad和Daddy搂着彼此金刀门。

  没错，是搂着。他俩有说有笑，直到脱掉鞋进到客厅才看到一动不动的像雕像的我冷漠地看着他们。

  “你怎么回来了？“Dad问我。

  当时我内心萌生了离家出走的想法，这是我第一亿次有这种危险的想法。

  至于我为什么至今没有实现这个想法是因为我知道不管我躲到哪里Dad都能在一个小时内发现我。别忘了，他是个全球最大的传销组织的头。

  他都不用自己出门找我，他只需要坐在办公室里给他的下属们打个电话。我保证“分布”在全国各的追随者们会把握逮住，然后直接押送到Dad的办公桌前。

  今天就说到这儿吧。要是让Dad和Daddy发现了他们肯定得说“我们谈一谈”然后对我进行一些思想教育。

  “你看别人家的爸妈老是闹别扭，你看XXX家的爸妈昨天又吵了一架。你再看看我们多恩爱，难道你不觉得生在这样的家很幸运吗？......(此处省略至少一万字。）